Wachgerüttelt - Vom Dunkel ins Licht

Euer Umgang mit Menschen die in einer Depression gefangen sind  Meine Lieben, heute ein Thema dass mir sehr sehr am Herzen liegt. Oftmals hört man von Freunden, der Familie, dem Ehepartner eines an Depressionen erkrankten Menschen... Ich kann da nicht helfen, ich komm nicht an sie/ihn ran, am Besten ich mache gar nichts. Auch ich habe das zu hören bekommen...was sollte ich denn machen? Es war doch eh nie das Richtige... Korrekt ist dass sich ein Mensch mit dieser schwerwiegenden Erkrankung...die oft zum Suizid führt...helfen lasse muss, helfen von Profis, von Ärzten und Therapeuten. Korrekt ist auch dass es sehr sehr schwer ist an einen Menschen der gerade im schwarzen Nebel sitzt heran zu kommen.... Ich konnte nichts mehr fühlen, einerseits wollte ich Nähe, andererseits konnte ich sie nicht ertragen. Einerseits wollte ich dass man sich um mich sorgt, andererseits wollte ich einfach nur meine Ruhe haben und mit niemandem Reden. Für eine Beziehung und die Familie ist es eine unglaub...

Und jedem Neuanfang wohnt ein besonderer Zauber inne..... Eigentlich wollte ich heute nochmal über Depressionen schreiben aber irgendwie ist heute nicht der richtige Tag dafür.... Ich habe heute eine liebe, langjährige Freundin besucht und das Gespräch mit ihr hat sehr sehr gut getan... Sie meinte, der Zeitpunkt der Trennung war wohl der Richtige denn ich kam stabilisiert und mit viel mehr Selbstliebe aus der Klinik...und ja sie hat recht, genauso wie es gekommen ist musste es wohl kommen, immer wieder wird mir das von lieben Menschen, Erlebnissen und Gefühlen bestätigt. Oftmals entpuppt sich das was man zuerst als große Katastrophe und Weltuntergang angesehen hat im Nachhinein als Segen und große Chance. Ich freu mich tatsächlich auf meine im September anstehende Reha, sie wird die restlichen "Leichen" aus meiner Seele beseitigen, sie wird mich weiter stabilisieren und ich werde dort sicher ganz viele tolle Menschen kennen lernen...diesmal muss ich nicht loyal sein und kann ...

Man muss das Leben vorwärts Leben aber kann es nur rückwärts verstehen...... Ich wollte euch noch ein bisschen von dem meinem Klinikaufenthalt und meinen Erkenntnissen daraus erzählen. Ich hatte dort eine wundervolle Psychologin die wirklich in mir lesen konnte, sie hat mir so viel gespiegelt und einmal meinte sie zu mir..."Warum denken Sie immer dass sie was dafür tun müssen um geliebt zu werden, das ist ein Geburtsrecht..." In einem anderen Gespräch sagte sie zu mir..."Diese erneute Depression kam  nur weil sie sich nicht gesehen fühlen, nicht geschätzt und geliebt..." Damals dachte ich, was redet sie denn da eigentlich?  Mittlerweile kann ich das mit anderen Augen sehen. Wenn Ihr in einer Beziehung seid dann verliert euch nie aus den Augen oder denkt der Andere ist selbstverständlich. Zeigt euch eure Liebe durch kleine Aufmerksamkeiten, ich zum Beispiel hab immer mal wieder kleine Botschaften geschrieben oder einen Glücksbringer hingelegt...in der Klinik habe ich...

  Die nächsten Tage werde ich mich dem Thema Depression widmen, ein Thema das leider   viel zu oft totgeschwiegen oder verharmlost wird..... Ich habe gerade ein bisschen Facebook durchstöbert auf der Suche nach Bildern...Bildern aus der Akkutphase meiner letzten schweren Depression und ich bin selbst erschrocken wie sehr man mir angesehen hat wie es mir geht, das war mir nicht wirklich bewusst. Im letzten Sommer fing es schleichend an, an manchen Tagen hatte ich einfach keine Kraft und musste mich zu allem aufraffen, doch ich hatte eine neue Arbeitsstelle in Aussicht und habe mich riesig drauf gefreut. Am 1. September gings los und anfangs war auch alles toll, ich arbeitete in der ambulanten Pflege in Vollzeit und in der Hauswirtschaft. Mit der Zeit merkte ich dass was ganz und gar nicht stimmte....ich konnte ohne Angst nicht Auto fahren, hatte ständig Angst Fehler zu machen und konnte mich nicht mehr konzentrieren, doch ich hab versucht diese  Gefühle beiseite zu sc...

Wie schön ist es wenn man wieder herzlich lachen kann und die Sonne scheinen sieht   Heute habe ich einen wunderschönen Tag mit meinen großen Kindern und meinen Enkelchen verbracht. Irgendwie war das wieder ein Aha Erlebnis heute, ich konnte ausgelassen sein, lachen, toben und einfach Spaß haben ohne viel zu denken. Wie lange war das so nicht mehr möglich?  Die Frage ist auch...warum ist das nun wieder möglich? Warum jetzt? Warum kann ich mein Leben, meine Gefühle, meine innersten Gedanken nun wieder richtig spüren? Warum musste erst so viele Dinge passieren damit ich mich wieder spüren kann? Warum kann ich mich erst jetzt lieben und mit mir und dem was ich mache einfach zufrieden sein?  Einige Antworten darauf konnte ich mir schon selber geben, einige werde ich sicher noch in den Tiefen meiner Seele finden, auch meine Träume geben mir immer wieder Hinweise... Je mehr ich zu mir selbst finde, je mehr wird mir bewusst was ich eigentlich mein ganzes Leben verpasst habe...

11 Wochen und ich habe das Gefühl es ist schon ganz ganz weit weg und er auch..... Ein Donnerstag vor 11 Wochen, es war der 11. April, ich weiß es noch ganz genau, ein Donnerstag wie jeder Andere und doch hat er mein Leben sehr sehr einschneidend verändert. Es war der Tag an dem meine Welt kurz komplett aus den Fugen geriet, ich war zutief enttäuscht, verletzt und auch ungläubig...passiert das gerade wirklich? Sagt er dir gerade echt dass alles was du geglaubt und wieder gehofft hast eine große Lüge war?  Das kann doch nicht sein, nicht nach fast 19 Jahren in denen wir alle Höhen und Tiefen zusammen gemeistert haben, es waren so viele schwere Momente dabei und immer immer haben wir zusammen gehalten und nun das? Sicher ist das nur ein Alptraum.... Nein es war keiner und nun mit dem nötigen Abstand zu ihm und der gesamten Situation ist es so wie es ist genau richtig. Es ist unglaublich wie schnell ein Mensch von dem du dachtest er steht dir nahe, dir so fremd werden kann.  ...